محمد لینوکس

همه چیز به غیر از لینوکس!

محمد لینوکس

همه چیز به غیر از لینوکس!

شباهت های دختر و پسرای ایرونی


1-هر دو تا شون فکر می کنند زرنگ ترین آدمای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار بزارن!

2-هر دو تا شون در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی حاضر می شن!!!

3-هر دو تاشون از 18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه و دیگه سیبیل در نمیارن!

4-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه.

5-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن

6-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.

7-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند.

8- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغیر شخصیتشونه.

9-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه برای جنس مخالف غش و ضعف میره.

10-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!

11-هر دوتا شون عاشق محمد رضا گلزار هستند(با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوستش دارن ولی پسرها چون ممد جون خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن!وای مامانم اینا......)

12-دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون می آیند میبینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!

13-وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!

14- هم پسر ها و هم دختر ها طرفدار سر سخت حضور خانم ها در استادیوم هستند.(البته با نیت های متفاوت)

15- هر دو تاشون عاشق گروه مارشال مدرن هستند و اعتقاد دارن که من اینجا دارم هرز میرم!

نظر بزرگان رو هم درباره ی زن بدونین...

حالا من هیچی اینا رو چی میگید:

 

قلب زن پرتگاهی است هولناک که عمق آن را نمی توان حدس زد - لامارتین
**********************
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند - ارنست همینگوی

**********************
عقل در دست نفس چنان گرفتار است که مرد در دست زن گریز رای - سعدی

**********************
زن تنها حریفی است که پس از شکست مطالبه خسارت و غرامت میکند - ناشناس
**********************
دو زن هرگز با یکدیگر دوستی و محبت نمی ورزند مگر به خاطر توطئه بر علیه زن سوم - آلفونس کار

**********************
زن زشت در دنیا وجود ندارد، فقط برخی از زنان هستند که نمی توانند خود را زیبا جلوه

دهند - برنارد شاو

**********************
بهتر است برده شیطان باشید تا غلام زن - شللی

**********************
مردها را شجاعت به جلو می راند و زنها را حسادت - برنارد شاو

**********************
وقتی زنی از زیبایی زن دیگر تعریف می کند ، حتما در زشتی او شک ندارد - ویتوریو

دیسکا

**********************

حالا هی بگین زن خوبه

رمان عشقولانه

یکی از دوستان گفت که اینقدر از بی مرامی زن جماعت ننویس منم گفتم یه داستان عشقولانه بنویسم البته آخرش تا دلش خوشششششک بشه:

- حاج آقا(قاضی): خودتونو کامل معرفی کنید...
- شوهر: کاظم! برو بچز بهم میگن کاظم لب شتری! دیلپم ردی! ۲۳ ساله!
- زن : نازیلا! لیسانس هنرهای تجسمی از دانشکده سیکتیروارد فرانسه! ۲۰ ساله!
- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شدید؟
- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجی! ایشون مارو پسند کردن! مام دیدیم بد گوشـــتیه گرفتیمش!!!
- زن: حاج آقا میبینین چه بی چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!
- شوهر: حاجی چرت میگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهیه کامل!
- حاج آقا : جرمت چی بود؟
- شوهر : حاجی جرم که نمشه بهش گفت! داش اوچیکم حرف گوش نمیکرد ... مختوم النسلش کردم !
- زن : حاج آقا میبینین چقد بی احساسه !
- حاج آقا : خواهر من شما به چه دلیلی تقاضایه طلاق کردین ؟
- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله که ازدواج کردیم ولی این آقا اصلا عوض نشده !
- شوهر : دهه ! بابا بکش بیرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟
- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اینکه ایشون عوض نشده میخواین طلاق بگــــــــیرین؟
- زن : حاج آقا اولش فکر میکردم درست میشه ! گفتم آدمش میکنم ! مدرنش میکنم !
حـاج آقا این شوهر من نمیفهمه تمدن چیه ! نمیدونه مدرنیسم چیه!
- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گیر میده ! این کارو بکن ! این کارو نکن ! این لباسو بپـــوش !! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !
- زن : حاج آقا به خدا منم تو فامیل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شیک ترین لباسارو بپـوشه!
- شوهر : حاجی میخوایم بریم خونه اون بابای قالپاقش !!! گیر میده میگه باید کروات بزنی ! به مولا آدم با کروات یبوست میگره ! نفسمون میات بالا ولی پایین رفتنش با شابدوالعظیـــمه ! حاجی ما از بچگی عادت داشتیم دو سه تا تکمه مون وا باشه !! بابا پشم سینه و این صـوبتا !
- حاج آقا : خواهر من حق با ایشونه !
- زن: حاج آقا بهش میگم تو خونه زیرشلواری نپوش ! یکی میاد زشته ! حد اقل شلوارک بپوش!
- شوهر : حاجی من اصن بدون زیرشلواری خوابم نمبره ! بابا چاردیواری اختیاری ! راستش اینجا جاش نیست ولی بابای خدا بیامرزم میگفت :
- حاج آقا : خدا بیامرزتش !
- شوهر : خدا رفتگان شمارم بیامرزه ! میگفت : سعی کن تو زندگیت دو تا چیز و ترک نکــنی !! یکی سیغار ! یکی زیرشلواری ! حاجی جونم برات بگه که گیر داده خفن که سیغار نکش ! رفته برام پیپ خریته ! آخه خداییـــش این سوسول بازیا به ما میات ؟!!
- زن : حاج آقا شما نمیدونین من چقدر سعی کردم حرف زدن اینو درست کنم ! نشد که نشد !
- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت کنیم ! دیــــگه روم نمیشه جولو بچه محلا سرمو بلند کنم ! حاجی خسته مونده از سر کار میام خونه به جای چایی واسه من کافی شاپ میاره ! درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ کیلو کم کردم ! از بس که از این غذا تیتــیشـیا داده به خورده ما!!! لازانتـیا و بیف استراگانورف و اسپاقرتی و از این آت آشغالا. حاجی هرکی یه سلیقه ای داره ! خب منم عاشق آب سیرابی با کیک تیتاپم !!!
- زن : حاج آقا یه روز نمیشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصیغه آزادش کردیم ...
- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! کسی نیگا چپ بهش بکنه ! خشتکشو پاپیون میکنـــــم !!!
-حاج آقا : خب شما که اینهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتین چرا با هــــــــم ازدواج کردین ؟؟!!
- زن : عاشقش بودم ! دیوونش بودم ! هنوزم هستم...

"خواهشا بدون نظر نرین"

معادله ی یافتن همسر:

یکی از دوستان رفیق شفیق :

زیبایی*عقل*ثروت = ثابت = صفر

بدین معنا که هیچ زنی وجود ندارد که این ۳ ویژگی را با هم داشته باشد.

و گفت :"ضمنا زیاد پا تو کفش ریاضی دان ها نکن جیییییییگر."

البته ایشون یه ریاضی دادن هستند و همینطور دومادشون که خیلی سو بالا

هستن

یا کتاب یا دختر

میدونی چرا کتاب خواندن بهتر از دختربازی؟

1- وقتی آدم خسته میشه میتونه بگذارتش کنار و بره استراحت کنه بعد که

دوباره حالش سر جاش اومد بیاد از اونجائی که ول کرده بود ادامه بده

 2-آدم مجبور نیست تاریخ چاپ همه کتاباش رو یادش بمونه

3-وقتی آدم یک کتاب جدید رو باز میکنه لازم نیست نگران این باشه که تا حالا

کیا خوندنش

طرز تهیه زن:

 برای تهیه این عنصر کافی است مقداری اکسید اسکناس و نیترات پژو دویست

و شش را در سولفات ویلا مخلوط کرده و دو کاخ طلای 22 عیار به عنوان مهریه و

کمی کلرید خواهش به عنوان شیربها اضافه شود! پس از ترکیب این مواد ، گاز

عشوه و سولفور ناز متصاعد می شود و بعد از میعان به صورت عشق ، زن در

خانه رسوب می کند! بعضی از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداری

از عصاره ء چرب زبانی به عنوان کاتالیزور استفاده شود بهتر می شود

چگونه زید خود را کله(دودر)نمایید

بعضی وقتا یه زیدایی گیر ما میفتند(چه پسر چه دختر) که خیلی سیریش میشن و هر کاری بخوای بکنی که اونا رو بپرونی نمییشه!خوب آخه همه که مثل منو شما تو این زمینه کارکشته نیستند که! طرف اولین دوست دخنر یا دوست پسرییه که گیر اورده و واسه همین هم مثل کنه میچسبه بش!من اول چند تا از ویژگی های این پسر و دخترای بی جنبه رو بتون میگم تا بفهمید که اصولاْزید حال حاضر شما از این آدما هست یا نه....

اگر شما دخترید و یه BF دارید و این BF شما کارهای زیر رو انجام میده پس بدونید که به این زودی ها از شرش خلاص نمیشید و به این سادگی نمیتونید طرف رو کله کنید جون کلی سیریش هست :

۱-اگر ۲ بار در روز بتون زنگ میزنه(صبح و شب)و و هر بار ۴ ساعت باتون فک میزنه که از اون ۴ ساعت هم ۳ ساعتش هی میگه !!!در این صورت بدونید که زید شما کاملاْ تازه کار و ندید بدیده و حتی نمی دونه چه حرفی بزنه واسه همین هل کرده و هی میگه چه خبر؟؟!!!!!

۲-اگر هر بار که باش قرار میذارید برید بیرون میبینید طرف هر بار یه لباس میپوشه و هیچ وقت با یه لباس تکراری نمیاد سر قرار بدونید که:زید شما بسیار تازه کاره و احتمالاْ شما اولین دوست دختر اون هستید(حتی اگر هی بیاد و پیش شما از زیدای قبلیش بگه بدونید که مثل سگ داره دروغ میگه!)چون هنوز طرف فکر میکنه که اگر با لباس تکراری بیاد سر قرار شما دچار یأس فلسفی میشید و دیگه ازش خسته میشید!

۳-اگر میبینید که زیدتون همیشه بتون احترام میذاره و هر چی که شما بش میگید رو گوش میکنه و واستون چپ و راست هدیه میخره بدونید که:اولا! زید شما بسیار آدم احمقیه پس تا میتونید تیغش بزنید .ثانیاْ اولین باریه که با یه دختر دوست شده.ثالثاْ فوق العاده آدم بی جنبه اییه و از الان به این فکر افتاده که اسم بچه هاتون رو چی بذاره!

۴-اگر پسره شهرستانیه پس مورد ۱و۲و۳(با عرض معذرت از همه شهرستانی های عزیز ....به هر حال حقیقت تلخه!)

اما اگر شما پسرید و GF دارید و این GF شما به شکل زیر هستش پس بدونید که طرف میخواد با شما تیریپ لاو بیاد و از این حرفا:

۱-اگر دیدید که هر چی که بش میگید ناز میکنه و سه ساعت باتون قهر میکنه و ولی تا بش میگش عزیز دلم ببخشید؛ میپره تو بغلتون پس فکر نکنید که عجب آدم زرنگی هستید که تونستید به این راحتی دل یه دختر رو به دست بیارید و گولش بزنید بلکه بدونید که شما خیلی آدم احمق و بدشانسی هستید که چنین دختری گیرتون اومده!

۲-اگر دیدید که زیدتون از این شلوار برموداهای مشکی رنگ پاچه گشاد میپوشه پس بدونید که-->طرف خیلی دهاتیه و فقط واسه اینکه به شما نشون بده که اهل مده رفته یکی از شلوارای بابابش رو با قیچی و چرخ خیاطی کوتاه کرده-->طرف خیلی خز تشریف دارند-->شما اولین بوی فرندش هستید-->طرف از الان به فکر سفر ماه عسلش هست که با تو کجا بره....

۳-اگر دیدید که طرف همش حرف ازدواج میزنه پس بدونید که.....

۴-اگر طرف بچه پاسداران و آریاشهر و زعفرانیه و هفت حوض هست پس بدونید که واقعاْ تیریپ لاوه....(این مورد کاملاْ تجربه شده!!!)

۵-اگر طرف هیچ وقت نمیاد خونتون .......

حالا که ویژگی های این جور زیدان! آشنا شدیم چون بحث خیلی استراتژیک و مهمه ابتدا به شیوه تبلیغ های تلویزیونی بحث را با سوال آغاز میکنیم:

-آیا شما از زید خود خسته شدید؟
-آیا دیگر با زید خود نمی حالید؟
-آیا زیدتان خیلی بسیار زیاد!سیریش می باشد؟
-آیا می خواهید زیدتان را کله کنید ولی نمی دانید چه جوری؟
-آیا......
خوب ما در اینجا به شما یاد می دهیم که چگونه به به طور عملی جواب سوال های بالا را بیابید:

اگر می خواهید بوی فرند خودکه خیلی بی جنبه و سیریش هست و تازه به دوران رسیده(اگر دیدید که طرف بار دومی که شما رو دید تیریپ لاو اومد و اینا پس میتونید اون جملات قبل از پرانتز رو نتیجه بگیرید) را کله بنمایید کار های زیر را انجام دهید:

الف-با او جوری رفتار کنید که مثلاْ برای شما یک دوست معمولی هست و نه یک زید!این جوری طرف خودش در عرض سه سوت می فهمه که داره اسکول میشه و خودش رابطه رو سرد میکنه و یواش یواش به هم میزنه.

ب-اگر طرف اومد و واستون حرفای عاشقانه زد (با اینکه می دونم ته دلتون کلی قند اب میشه) اصلاْ به روی مبارک خودتون نیارید و تازه با یه نگاه عاقل اندر اسکول بهش بگید:وا! چت شده تو امروز یا بگید:برو بابا دلت خوشه یا از ته دل بخندید و به طرف بگید:ای ول خیلی بامزه ای!

مسئله مهم:هیچ پسری نمی تونه تحمل کنه که از یه دختر ضد حال بخوره واسه همین ۹۹ درصد پسرایی که کله میشند در صدد انتقام بر میاند و انتقامشون هم واقعا!خفنه پس واسه اینکه به عواقب این انتقام دچار نشید توصیه مکنم که اولا به هر پسری که خوش تیپ بود پا ندید چون بی جنبه بازی خوش تیپ و بد تیپ حالیش نیست و برید با پسرایی دوست شید که می دونید در آن واحد ۳-۴ تا دوست دختر دارند (لطفاْ این لوس بازی ها رو که میگید زید من باید فقط با من باشه و این جور حرفا بذارید کنار)چون این پسر ها معمولا سیریش نستند و عاشق و بی جنبه هم نیستند یکیشون خود من!ثانیاْ اگر سوتی دادید و با یه پسر بی جنبه دوست شدید پس بهترین راه حل اینه که باش ازدواج کنید چون چاره دیگه ای ندارید آخه طرف بی جنبه است دیگه....

شیره ای باشید

شیره‌ایه می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یک روز میان ازش

می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط

یوخده شـوژ میاد! می‌برنش دم مرز جهنم که یخورده گرمای جهنم بخوره بهش،

بلکن گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یوخده شـوژ میاد! میگن بابا تو اصلاً لیاقت

بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب

بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یوخده شـوژ میاد!

شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره،

‌میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، یارو داد

میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ تازه اینجا هوا گرفته بود