محمد لینوکس
همه چیز به غیر از لینوکس!محمد لینوکس
همه چیز به غیر از لینوکس!فقط ایرانی میتونه
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره
فقط یک ایرانی
هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره
فقط یک ایرانی
میتونه از بوق ماشین برای احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه
فقط در ایرانه
که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن
گربه دم حجله را آموزش می دهند.
برای بهترین دوستانم ...
مهم نیست چه سنی داری هنگام سلام کردن مادرت را در آغوش بگیر.
اگر کسی تو را پشت خط گذاشت تا به تلفن دیگری پاسخ دهد تلفن را قطع کن.
هیچوقت به کسی که غم سنگینی دارد نگو " می دانم چه حالی داری " چون در واقع نمی دانی.
یادت باشد گاهی اوقات بدست نیاوردن آنچه می خواهی نوعی شانس و اقبال است.
هیچوقت به یک مرد نگو موهایش در حال ریختن است. خودش این را می داند.
از صمیم قلب عشق بورز. ممکن است کمی لطمه ببینی، اما تنها راه استفاده بهینه از حیات همین است.
ادامه مطلب ...تجدید وضو
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد. روباه
گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین با هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد. شیر به
غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟ روباه پاسخ داد:
می روم تجدید وضو کنم و برگردم
سوالات متداولی که از مهندسین کامپیوتر
- این کامپیوتر ما ویروسی شده، چیکارش کنیم؟- الان یه کامپیوتر توپ تو بازار چنده؟
- این پسر من همش پای بازی کامپیوتره، مشکلی پیش نمیاد؟
- فیل.....تر شکن تازه چی اومده؟ ;-)
- چطوری میشه پسورد یکی رو فهمید؟ (یارو به دوستش شک داره!!!!)
- چطور میشه فهمید دخترم تو اینترنت چیکار می کنه؟
- این عکسای ما همش یهو پاک شده، بدبخت شدیم چیکار کنیم؟
- کامپیوتر من بالا نمیاد، چیکارش کنم
- کی میای پیش ما یه حالی به این کامپیوترمون بدی؟ سی دی های جدیدتم بیار!!!!!
- الان ویندوز چی خوبه؟!!!
- چطوری میتونم سریع تایپ یاد بگیرم؟
- یه لپ تاپ دست دوی مناسب توی دوستات کسی نمیفروشه؟؟؟
- به نظر تو رم بیشتر تو سرعت بازی تأثیر داره یا سی پی یو یا کارت گرافیک؟
- بخوام کامپیوترم رو ارتقاء بدم چقد پام در میاد؟
- الان بیل گیتس پولدارتره یا استیو جابز؟
- به نظر تو ممکنه قیمت کول دیسک از اینم پایین تر بیاد؟؟؟؟
- بخوام با کامپیوتر پول در بیارم چیکار کنم؟
- کلاس چی برم؟
- میگن نوکیا فلان مدل خوب آنتن نمیده....اما من شکلشو خیلی دوس دارم....حالا به نظرت چیکار کنم؟؟
- واسه این کامپیوتر ما مشتری سراغ نداری؟
- با این کامپیوترت یه کدی بزن همه کانال های ماهواره ما باز شه!!!!
- چرا من تو وصل کردن دوربین دیجیتالم به کامپیوترم مشکل دارم؟
- بلوتوث جدید چی داری؟ بفرست بیاد!!!!!!!!!!!
- اینترنت چنده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!.....
- و بالاخره: یکم این پسر ما رو نصیحت کن درس بخونه، اینجوری که این همش پای کامپیوتره، هیچی نمیشه آخرش!!!..
و من ....اندیشه کنان ، غرق این پندارم که اون 143 واحدی که ما (با بدبختی!!!) پاس کردیم ، اینا کجاش بود؟
و نکته مهم تر اینکه با عدم پاسخگویی مناسب به پرسش های سوپرعلمی فوق، طرف پیش خودش میگه معلوم نیست ٤ سال تو دانشگاه چه غلطی میکرده این بی سواد
آسان بیندیش و راحت زندگی کن
میگویند در کشور ژاپن مرد
میلیونری زندگی میکرد که از درد چشم خواب بچشم نداشت و برای مداوای چشم
دردش انواع قرصها و آمپولها را بخود تزریق کرده بود اما نتیجه چندانی
نگرفته بود. وی پس از مشاوره فراوان با پزشکان و متخصصان زیاد درمان درد
خود را مراجعه به یک راهب مقدس و شناخته شده میبیند. وی به راهب مراجعه
میکند و راهب نیز پس از معاینه وی به او پیشنهاد که مدتی به هیچ رنگی بجز
رنگ سبز نگاه نکند.وی پس از بازگشت از نزد راهب به تمام مستخدمین خود دستور
میدهد با خرید بشکه های رنگ سبز تمام خانه را با سبز رنگ
آمیزی کند .
همینطور تمام اسباب و اثاثیه خانه را با همین رنگ عوض میکند. پس از مدتی
رنگ ماشین ، ست لباس اعضای خانواده و مستخدمین و هر آنچه به چشم می آید را
به رنگ سبز و ترکیبات آن تغییر میدهد و البته چشم دردش هم تسکین می یابد.
بعد از مدتی مرد میلیونر برای تشکر از راهب وی را به منزلش دعوت می نماید.
راهب نیز که با لباس نارنجی رنگ به منزل او وارد میشود متوجه میشود که باید
لباسش را عوض کرده و خرقه ای به رنگ سبز به تن کند. او نیز چنین کرده و
وقتی به محضر بیمارش میرسد از او می پرسد آیا چشم دردش تسکین یافته؟ مرد
ثروتمند نیز تشکر کرده و میگوید: " بله. اما این
گرانترین مداوایی بود که تاکنون داشته." مرد راهب با تعجب به بیمارش
میگوید بالعکس این ارزانترین نسخه ای بوده که تاکنون تجویز کرده ام. برای
مداوای چشم دردتان، تنها کافی
بود عینکی با شیشه سبز خریداری کنید و هیچ
نیازی به این همه مخارج نبود. برای این کار نمیتوانی تمام دنیا را تغییر
دهی ، بلکه با تغییر چشم اندازت میتوانی دنیا را به کام خود درآوری.
قابل توجه خانومایی که از مادرشوهر بدشون میاد
دختری ازدواج کرد و به خانه شوهر رفت ولی هرگز نمی توانست با مادر شوهرش کنار بیاید و هر روز باهم جرّ و بحث می کردند.
عاقبت روزی دختر نزد داروسازی که دوست صمیمی پدرش بود رفت و از او تقاضا کرد تا سمی به او بدهد تا بتواند مادر شوهرش را بکشد!
داروساز گفت که اگر سم خطرناکی به او بدهد و مادر شوهرش کشته شود همه به او شک خواهند برد. پس معجونی به دختر داد و گفت : که هر روز مقداری از آن را در غذای مادر شوهرت بریز تا سم معجون کم کم در او اثر کند و او را بکشد و توصیه کرد تا در این مدت با مادر شوهر مدارا کند تا کسی به او شک نکند.
دختر معجون را گرفت و خوشحال به خانه برگشت و هر روز مقداری از آن را در غذای مادر شوهر می ریخت و با مهربانی به او می داد.
هفته ها گذشت و با مهر و محبت عروس، اخلاق مادر شوهر هم بهتر و بهتر شد تا آنجا که یک روز دختر نزد داروساز رفت و به او گفت: آقای دکتر عزیز دیگر از مادر شوهرم متنفر نیستم. حالا او را مانند مادرم دوست دارم و دیگر دلم نمی خواهد بمیرد. خواهش می کنم داروی دیگری به من بدهید تا سم را از بدنش خارج کند.
داروساز لبخندی زد و گفت:
دخترم نگران نباش آن معجونی که به تو دادم سم نبود، بلکه سم در ذهن خود تو بود که حالا با عشق به مادر شوهرت از بین رفته است.
تشخیص جنسیت مگسها
A woman walked into the kitchen to find her
husband stalking around with a fly swatter
خانمی به آشپز خانه رفت و دید همسرش بایک مگس کش بدست اینطرف و آنطرف میچرخد.
پرسید "چکار میکنی؟
'What are you doing?'
She asked.
همسرش پاسخ داد" مگس شکار میکنم!"
'Hunting Flies'
He responded.
آه چند تا کشته ای؟
'Oh. ! Killing any?'
She asked.
'Yep, 3 males, 2 Females,' he replied.
آره، سه مذکر و دو مونث!!
Intrigued, she asked.
'How can you tell them apart?'
همسرش با تحیر پرسید" چگونه تشخیص جنسیت آنها را دادی؟
He responded,
شوهرش گفت" سه تاشان روی شیشه خالی آبجو بودند و دو تا روی تلفن ً!!!
'3 were on a beer can,
2 were on the phone.'
دوازده هتل عجیب و غریب دنیا
بسیار جالب است ، در این هتل کارکنان و مهمانان میتوانند در یک محیط اجتماعی از زندگی خود لذت ببرند و از همه ی امکانات آن استفاده کنند
روابط عمومی بانک مرکزی جمهوری اسلامی ایران اعلام کرد...
روابط عمومی بانک مرکزی جمهوری اسلامی ایران اعلام کرد به دنبال اعتراض
جمع کثیری از هموطنان عزیزمان از چاپ و نشر اسکناس ۵۰۰۰ تومانی با حدیثی منسوب به پیامبر با عبارت "اگر دانش در ثریا هم باشد مردانی از پارس بدان دست خواهند یافت"، این بانک تصمیم گرفته است برای دلجویی از هم میهنان غیر فارس، اسکناسهای بعدی را با احادیث زیر به زودی روانه بازار کند
ده هزار تومانی: اگر دانش در پشت کوه هم باشد شیرمردانی از لرستان بدان دست می یابند
پانزده هزار تومانی: اگر دانش در خشخاش هم باشد بدون شک دلاورانی از سیستان به آن دست می یابند حتی اگر نیروی محترم انتظامی مانع شود
بیست هزار تومانی: اگر دانشمند احتمالاً سر گردنه هم باشد، مردانی از کردستان به آن دست یافته و سر او را میبرند و دانش را از آن خود میکنند
بیست و پنج هزار تومانی: اگر دانش در همین چند قدمی هم باشد، مردانی از شیراز هیچوقت حال ندارند که به آن دست یابند
سی هزار تومانی: اگر دانش در روی قله های کوه الوند باشد مردانی از آذربایجان آن را دردریای عمان جستجو میکنند
چهل هزارتومان: اگر دانش مفتی باشد و بعداً بتوان آن را فروخت، شک نکنید که مردان و زنانی از اصفهان برای دست یافتن بدان، از هم پیشی میگیرند
پنجاه هزار تومانی: اگر دانش بروی زمین در جلوی پای مردمی در سرزمین قزوین افتاده باشد، قزوینیان هیچگاه جرات بدست آوردنش را ندارند